к списку публикаций
author Анна Тесленко Ахава 17 октября 2014, 21:44 7 мин. чтения

5 причин не влюбляться в футболиста

Блогер MatchDay Анна «Ахава» Тесленко объясняет, действительно ли кривоногие казановы в трусах — это женская «голубая мечта».

Блогер MatchDay Анна «Ахава» Тесленко объясняет, действительно ли кривоногие казановы в трусах — это женская «голубая мечта».

Футболисты — современные принцы на белых лошадях. Они красивы, обеспечены, известны... да что там говорить — просто крутые парни. И вряд ли найдется девушка, которая готова отказаться от такого сокровища! Но они, как и все остальное в этом мире, далеко не идеальны! Действительно ли кривоногие казановы в трусах — это женская «голубая мечта»?

Сразу хочу развеять стереотип, что футболисты кривоноги. Это далеко не так. Мышцы, характерно накачанные годами от бега, лишь создают видимость искривления. Обладателей настоящих неровных конечностей я встречала совсем немного: Андрей Воробей, Макс Шацких... и, скорее всего, еще парочку. Теперь касательно мечты. Разберем футболиста, как говорится, по косточкам.

Итак, причина номер раз — он избалован вниманием

Он красавчик. Неоспоримый факт. Даже если фасадом не вышел, то спортивная фигурка, хорошая кожа, стильная одежда, уверенность в себе и обязательный автомобиль выравнивают ситуацию. Но обязательно есть «но»! Весь этот набор прелестей видите не только вы. А значит, конкуренция налицо. Ведь холостякующих футболистов в разы меньше охотящихся на них женщин. Готовы ли вы ввязываться в этот адский бой?

Если да — совет. Вам необходимо будет из шкуры вон лезть, чтобы в этом потоке хоть как-то запомниться. Ну, или хотя бы примелькаться. Идеальный вариант — ошарашить его, наступив шпилькой своих нефейковых «лабутенов» на игровую ногу, а потом улыбаться на все 32 обклеенных винирами зуба, дабы очаровать и не быть посланной... И, скорее всего, программа на вечер будет вам обеспечена. Да, утром не забудьте бросить монетку в унитаз, чтобы вернуться... Но есть риск все-таки быть посланной еще на начальной стадии.

Причина номер два — он труднодосягаем

В целом-то, добраться до жертвы — это масса усилий, регулярный мозговой штурм и куча вашего личного времени. Караулить под домом, прорываться сквозь службу безопасности в микс-зону за автографом... когда у них в этот момент только одна задача — смыться, да побыстрее, пока журналисты не разорвали. Кому нужны такие жертвы?

У вас все еще теплится надежда? Тогда совет. По улицам эти господа не шатаются, в метро тоже не ездят, плюс их серое вещество заточено не на знакомства, а на совершенно иные процессы. А это на уровне рефлексов, знаете ли, против природы не попрешь. Тусуются они исключительно в определенных местах ресторанно-танцевального типа и, в основном, стайками. И если у вас туговато с умом и сообразительностью, лучше им не попадаться. Затравят, причем хором (командный вид спорта, и этим все сказано). Индивидуально они милашки, а группой превращаются в стаю стервятников, которым доставит дикое удовольствие обглодать ваши косточки. Или отбейте нужного от группы, или ваши шансы равны 0.

Причина номер три — он закрыт от мира

Футболисты еще те Джеймсы Бонды. Достать о них правдивую информацию, кроме той, что есть на официальных сайтах клубов, в которых они играют, и в Википедии, фактически импосибл. То есть, влюбленность возникает к выстроенному журналистами образу, а не к реальному человеку со всеми вытекающими подарками характера. Показывать факи фанатам соперника — это вам не лампочку дома вкрутить. Можно, конечно, погуглить, но шанс нарыть полезного возникают только, если ваш герой из топов, о которых пишут что-то предметней, чем количество забитых или пропущенных мячей.

Совет. Что лучше поведает, за какие такие ниточки дергать объект вожделения, чем страница в фейсбуке? Интернет решает — подумали ВЫ. И оказались неправы. Выслеживание жертвы в соцсетях грозит риском нарваться на прыщавого 13-летнего пацана, скрывающегося за аватаркой Кришти или Месси, отлично говорящих на русском языке и предлагающих Вам руку и сердце в обмен на фото эротического характера. Ну, или еще лучше: там может скрываться девица, возомнившая себя избранницей Милевского с подтверждающей это совместной аватаркой, и которая каждый час пишет на стене от его имени «Люблю тебя, Катя»!

Скажу вам правду. Настоящие футболисты прячутся. Они не хотят, что бы их находили в соцсетях. Если по дикой случайности страница вашего кумира таки существует, то в друзья он вас вряд ли добавит. Ну, или ее будет вести пресс-атташе, как у Тимощука. Или он еще молод, и соответственно, жирком не оброс, а это автоматически исключает его из списка ваших заинтересованностей. Вот Инстаграм — вариант, там все проще и реальней.

Причина номер четыре — они женаты чаще, чем вы ожидаете

Допустим, звезды встали как нужно, и Вам таки удалось познакомиться с футболистом и очаровать собой на долгосрочный период. Что с этим делать?

Совет. Нужно вычислить его психотип и семейное положение! Главное — не нарваться на такого заядлого холостяка, как Милевский... иначе пиши — пропало... и такого женатого, как Шовковский. Тоже радости мало — читать о похождениях своего драгоценного со страниц таблоидов. А еще разберитесь, не легионер ли он. Что кроется за этим страшным словом? Как правило, жена и пятеро детей. Просто они там, а он — тут. И вы тут, пока они там. И в самый неподходящий момент, когда вы уже присматриваете бикини, чтобы улететь с ним в межсезонье на Мальдивы, он улетает туда, но со своей внезапно появившейся женой. А вам бикини на память. Частенько эта информация тщательно скрывается самими же принцами! Зачем же собственноручно себе малину на новой поляне портить! И получается, как в старой русской песне: когда у него контракт приходит к концу и настал час отваливать в Зимбабве, он машет вам ручкой со словами «милая моя, взял бы я тебя, но там, в краю далеком, есть у меня жена».

Главное — не промахнуться, девочки! Ибо прыгать от одного к другому в поисках счастья, как мяч в «квадрате», — не вариант и уж точно не путь к замужеству! Смотрите в оба! Гугл и журналисты вам в помощь.

Причина номер пять — его нет дома

Допустим, что все случилось и попался вам второй Рома Безус: хороший семьянин, скромный парень, идущий к успеху, которого разнообразием и доступностью женских тел не сбить с пути истинного! (А конкуренцию-то никто не отменял даже после свадьбы). Дык, вот беда! Нет милого дома. Нет утром, днем и частенько ночью (и рыдай потом в подушку в догадках, на базе он или очередной фанатке правила игры рассказывает). Две тренировки в день, на выходных — заезды, выезды, игры, месячные сборы. Свободный день? Не, не слышали. Только если сыграли хорошо, а впереди несерьезный соперник. Точнее, дома он бывает, но с частотой ливня в пустыне. Отступать уже некуда? Зря, что ли, столько нервов ушло?

Совет напоследок. Пришел домой — не говорите с ним о футболе! Ему этого и так хватает. И уж тем более не пытайтесь сравнивать эффективность тактик 4-4-2 и 3-3-4. Выглядеть это будет так же, как если бы он обсуждал с вами разницу между чулками в 20 и 40 ден. Но при этом старайтесь посещать все его игры и обязательно сообщайте о номере сектора, в котором будете находиться, чтобы было кому в случае гола с поля сердечки посылать. Это для них важно! Минус данного действа в том, что футбол происходит при любой погоде. Поэтому и в жару, и в холод — будьте добры! Оправдания из серии «а у меня в карбюраторе конденсат» — не принимаются, в противном случае найдется та, которой будет за счастье попотеть или околеть на трибуне, глядя на потенциального мужа.

А если вам повезло и вы нашли свою половинку среди этой пафосно-звездной кучки мальчишек, у вас все взаимно, он не заставляет вас смотреть футбол и среди вещей прячет колечко (до подходящего случая) — считайте, что вы вытащили счастливый билет! Ведь неважно, футболист он или сантехник, главное в жизни — это любовь!

С любовью, Ахава! ;)


Для добавления комментариев требуется регистрация.